「你要是不表達自己的想法，對方會連你的那一份權益也拿走。在關係中，有所謂的『話語權』。如果繼續放棄自己該發聲的機會，無異於將你的權利拱手讓給對方。」
有效表達個人需求的三大要件
第一，時機。
第二，說話的分寸。
第三，練習表達你想說的內容。
★對於「總是把別人當配角」的朋友
如果和這種人扯上關係，並因此受到傷害，請毫無懸念地離開吧。
這種人一開始就只在意你的「用途」，而非「你」。
就算你離開了，那個人一輩子也不會有所改變。
因為能夠取代你的某個人，將會填補你的位置。
取自《虧我一直把你當朋友》
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各位朋友，早安：
能堅定地自我表達，那是自我肯定很重要的動作。也就是，能為自己發聲，並勇於承擔結果，練習為自己負責，這是讓內在強大的一種訓練。
平常多找人練習，沒人練習也可以把想好的對話字句寫在紙上，在腦中多念幾遍。並且推演幾種可能性，讓自己的互動更有彈性。
我自己常會用「角色扮演」的方式助人，讓當事人多練習適當的互動，並且一起討論在使用的字句上還沒有沒調整的空間。其實，講話的語氣與肢體也重要，只是通常不太有時間好好跟當事人練習。
被動攻擊是一種不得已的回應方式，使用被動攻擊的人常覺察度不高，而且可能「傷人一千，自傷七百」，對自己的人際關係也會有負面影響。有時候，實在不知道怎麼拒絕，就是堅持「我不想」，然後轉身做自己的事，這樣也可以。
暫時不敢為自己勇敢，也沒關係。我們都會經過這個過程，慢慢練習，讓自己變成自己看得起的人。
祝願您，能為自己發聲，那能強化我們的自尊！
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如果我不吭聲，對方就會得寸進尺
—─練習守護關係，說出內心話
【文/ 成裕美】
▌被動攻擊：那些間接的傷害也是情緒攻擊
其實，並非透過直接的話語或舉動造成的傷害，才算是攻擊。那些看似微不足道的話語和舉動，也可能使人們受到傷害。
敏浩因為一位只考慮個人利益的自私同事，感到痛苦不堪。整整忍了兩年的敏浩，最近在會議上對同事報了小小的仇。
這位同事準備在會議上提案，為此事前要求敏浩屆時從旁附和。會議進行時，部長對於這位同事的提案表達了嚴厲反對的立場，痛罵他「上次在會議中被否決的提案，為什麼這次又提出來？」
當時敏浩要是站出來，幫忙解釋「這兩個提案版本的差異」，或許情況就會不一樣，然而敏浩只是沉默不語。
會議結束後，敏浩表面上用驚慌害怕的語氣對同事說：「部長發那麼大的脾氣，我怎麼敢站出來說話？」內心卻暗自竊喜。
應該有不少人對敏浩的案例感同身受。
敏浩的行為稱為「被動攻擊」，是一種明知對方的需求卻置之不理，藉此使對方受挫的防禦機制。與直接正面的批評、攻擊不同，被動攻擊最大的特徵是不露聲色。
當我們擁有的力量不足以為自己挺身而出時，只能採取這種方式被動地保護自己。然而這種被動攻擊有一定的侷限。
假設朋友有一部非常想看的電影，但是你因為討厭他，所以故意取消約定。如此一來，或許你會成功地讓朋友感到挫折，自己卻也得承受破壞約定的內疚感。這內疚感會使你下次見到朋友時，只能處於矮朋友一截的心理地位上。
敏浩也是如此，他雖然討厭同事，沒有站出來幫同事說話，不過這種方法只能使用一次。靠著這種只能施展一次的招式出氣，並無法真正保護自己。
我建議敏浩，如果同事過去一直要求他幫忙不合理的事，那麼務必要挺身而出為自己辯護。
「你要是不表達自己的想法，對方會連你的那一份權益也拿走。在關係中，有所謂的『話語權』。如果繼續放棄自己該發聲的機會，無異於將你的權利拱手讓給對方。」
▌請先傾聽自己的需求，再考慮別人
當你無法表達自己的心聲時，背後可能有許多因素，不過最主要的原因，還是在於「你害怕對方討厭自己」。換言之，雖然你心裡討厭同事，但想要維持這段關係的欲望更強烈。像敏浩這類容易心軟的人，身旁之所以會聚集許多心懷不軌的人，就是因為他太顧及對方感受所造成的後果。他們擔心對方可能會否定這段關係，所以不敢輕舉妄動，甚至在心中默默為對方擔心。
「怎麼辦？以他那種個性，應該沒辦法如願吧。」
「天啊……他肯定已經遍體鱗傷了吧？」
他們為對方擔憂，進而使得自己也焦躁不安。最後，這種不安令他們克制了自己的需求和欲望，不顧一切為水深火熱中的對方犧牲。這正是他們之所以一再容忍對方的心理狀態。
如果你是這一類人，請務必知道一點：你的需求也同樣重要。
但傾聽自我心聲的時機非常重要，在愛情中是如此，在關係中也是如此。在傾聽個人需求的時候，非常講究關鍵的時機。
我不是告訴你只要自私地傾聽自己的需求就好，而是希望各位「適時」傾聽自己內心深處的聲音，接著再考慮對方的情緒。
只要這樣調整傾聽需求的順序，你就能獲得喘息的機會。當個人欲望適時解決，我們才有足夠的心思去真心善待他人。
▌有效表達個人需求的三大要件
那麼，你該怎麼做才能有效提出自己需求，向對方勇敢表達心聲？請看以下三大要件。
第一，時機。
首先你要尋找開口的時機。通常越是擅長察言觀色，懂得分辨什麼話該說、什麼話不該說的人，越能精準掌握對方的情緒。當然，他們也擅長捕捉開口的時機。真正適合開口的時機，是在對方有餘裕面對問題的時候。
但是有一點要特別注意，那就是自己當下的情緒。在自己感到不安、不舒服的時候，最好避免和對方溝通。如果你還沒做好心理準備，倒不如延後開口，那才是最安全的選擇。總而言之，務必要同時將「我方便開口的時機」和「對方能回應的時機」一併考慮。
第二，說話的分寸。
如果你不想破壞雙方的關係，應先拿捏好說話的態度和分寸，以免在實際對話時出錯。
我建議你事先模擬可能的對話，綜合考量對方的反應、對方會如何回答自己提出的需求、彼此開誠布公時的對話氣氛等，對此進行沙盤推演。在模擬對話時，請盡情發揮你的想像力和敏銳度，不必臆測對方的心情，進而造成自己的不安。「如果我說這種話，對方肯定很慌張吧？」請你放下這種猜想，把所有精力放在思考可能出現的對話和彼此的互動上吧。
第三，練習表達你想說的內容。
決定好你要說的話，並且要能流利表達出來。
想要達到這種程度，不僅要先正視你內在真正的需求，更要事先做好充分練習。或許有人會問：「我非得做到這種地步不可嗎？」當然有必要。因為事先擬好草稿再說出口的話，跟你當場在腦海中構思後說出來，兩者的結果截然不同。事先充分練習，不僅能降低你對開口表達的恐懼，也有助於你提升膽量，就算對話過程中對方露出不悅的表情，你也能堅持把話說完。
不是只有準備面試的時候，我們才需要練習說話。面試只是暫時的活動，而關係互動卻在日常生活中無所不在。多多與你經常見面的好友「練習對話」，必然能使我們活得更加自在。
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以上文字取自
虧我一直把你當朋友：拒絕別人對你的傷害，找回關係主體性的關係心理學
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